Мини - чат
Оцените мой сайт
Результаты
Всего ответов: 15
Советуем!
  • КопилочкА
  • Помощь сайту
    Друзья сайта
    Новые файлы
      Нового за день не было
    Последние комментарии
    Главная » 2008 » Декабрь » 20 » Анекдоты про футбол
    12:10
    Анекдоты про футбол


    Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

    - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

    Сидящий рядом грузин говорит:

    - Тогда у нас, дед, другой тренер был...

    ****

    Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

    -Родила?

    -родила!!!

    -Мальчик?

    -нет!

    -...:-[-!-]... А КТО?!?

    *****

    Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

    ****

    Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
    - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
    - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
    - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют...

    ****

    Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а эта птица нагадила именно на меня!

    ****

    - Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

    ****

    Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
    - Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...

    ****

    Hа футбольном матче:
    - Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
    - Отец купил...
    - А где он сам?
    - Дома билет ищет...

    ****

    С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.

    ****

    - Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
    - Меня зовут Марина.

    ****

    Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

    ****

    Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
    - Проблема помоги.
    - А что случилось?
    - Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
    - Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

    ****

    - Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
    - За Россию.
    - Это понятно а потом за кого?

    ****

    - Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
    И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

    ****

    Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
    - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

    *****

    Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
    - Как ты мог?! Был такой шанс!
    - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
    - Ну и...?
    - Вот я и забил на всё...

    *****

    После проигрыша тренер говорит игрокам:
    - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

    Категория: Книги / Журналы | Просмотров: 286 | Добавил: blablabla | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
     
    Ваш логин: Ваш пароль: