- Дорогой, я бы хотела девочку.

- Хорошо, будет тебе девочка.

В комнату влетает Вовочка:

- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

******

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

*****

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

- А это что ?

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

******

Во времена малых цен.

- Вовочка, кем работает твой папа ?

- Трансформатором.

- 8-0

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

******

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.

Воспитательница:

- Дети, кто это такой ?

Дети не знают. Воспитательница:

- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки ?!

Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин !

******

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

- Вовочка, что случилось ?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что - укусила ?

- Не, батя веслом убил !

******

Урок зоологии:

- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?

- Матросы !

******

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

*****

Вовочка папе:

- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?

- Нет, только твоя...

******

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

******

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !

- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..

******

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

- Бабушка, а откуда дети берутся ?

- Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

*****

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось ?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.

- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !

Вовочка хлюпая:

- Я так и сделал ...

******

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…

*****

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают…

*****

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

*****

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

******

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду

******

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

******

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
- Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
- Ну что с@ки, не ждали!

******

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp

******

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

*****

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет. Я свой потерял…

******

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял

******

… Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют….
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро…
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол чтоли.

*****

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

******

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

*****

Вовочка учит басню:
- “Вороне как-то Бог послал кусочек сыра”… Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня

*****

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка…
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

******

Вовочка не ходит в школу. Марьиванна пришла в гости проведать:
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.

******

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

*****

Учитель:
-Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

*****

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.

*****

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет

******

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

*****

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

*****

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.